Ženske tašne iz muškog ugla

kada-je-dobro-imati-intimne-maramice-pri-ruciKada sam pre dve večeri svoj mobilni telefon, ključeve i novčanik ostavio u torbi, nisam mogao ni da sanjam da će se u naredna dva dana u mojoj glavi voditi epska bitka između ekipe Zdravog razuma i ekipe Eksternog punjača za mobilni.

Da ste me pre samo tri dana pitali šta mislim o ženskim torbama, rekao bih vam da su one vradžbina, đavolja rabota i da postoje samo i isključivo da bi žena prevrtala očima kada izabereš pogrešnu boju, pogrešnu veličinu, pogrešnu kolekciju ili pogrešnog kreatora.

Danas, međutim, uopšte nisam siguran u to u šta verujem.

Nekada je bilo lako. Tražiš od majke pare za poklon, kaže ti da uzmeš iz novčanika. Uzmeš torbu. Pokušaš u njoj da nađeš novčanik. Vratiš se da kažeš da nema. Ponovo pokušaš jer ona dobro zna da je ostavila novčanik u torbi. Ponovo pokušaš, ovog puta sa torbom u rukama pred njom. Sačekaš da ti kaže da to u stvari nije ta torba. Doneseš pravu torbu. Pogrešiš pregradu prvi, pa drugi put, smuči ti se za sva vremena i zakuneš se da nikada u životu nećeš reći dobru reč o torbama.

Neću da se lažemo, biću iskren od petog pasusa i priznaću vam da sam došao ovde da bih ismejao ženske torbe i čitav čudni svet koji se u njima dešava. Seo sam za tastaturu da bih prevrnuo torbe nekih žena na forumima i smejao se njihovim glupostima koje nose sa sobom. Hteo sam da pronađem na dnu nečije torbe Ameliju Erhart, Atlantidu i pobednika Operacije trijumf. Iskreno sam se radovao trenutku kada ću moći da upotrebim scenu iz Marry Poppins kada ona iz torbe vadi redom čiviluk, ogledalo, filadendron i sobnu lampu.

Međutim, situacija se promenila.

Da, ja nikada nisam uspeo iz prve da pronađem ono što mi treba u bilo kojoj ženskoj torbi, ali priznajte same sebi, niste ni vi. Nemoguće je. Znam, video sam vas dok stojite na jednoj nozi ispred kola pokušavajući da izvadite ključeve dok greškom vadite punjač za mobilni.

I još nešto, uložak je okej, a prazna flašica vode nije – nećemo da se lažemo, sad sam vas podsetio da je imate, iako ste je tu ostavile samo da biste je bacile u sledeći kontejner.

Da ne zaboravim, sprej za prskanje silovatelja u oči?! Stvarno?! Poprskaćeš nekoga pakovanjem vlažnih maramica?! Ne, nije greška, izvukla si njih umesto spreja.

I to kako nije stvar u brzini pronalaska stvari, već u funkcionalnosti… Kladim se da biste više volele da petnaest minuta dnevno provodite na bilo koji drugi način nego preturanjem po torbi i vađenjem svih stvari na pult, jer ste novčanik zaboravile da prepakujete iz torbe od juče.

Pa šta je onda to što osim udobnosti sedenja bez novčanika, mobilnog telefona i ključeva u prednjim džepovima, može da natera čoveka da promeni svoje mišljenje za 180 stepeni? Šta je to što osim eksternog punjača za mobilni može da te navede da pomisliš da torbe, taj „idi mi sa druge strane, ne odgovara mi tako, ponesi ovo i budi džentlmen kad moram da ti ja kažem kažem jer ne znaš sam“ rekvizit može da bude dobar?! Štaviše, da te natera da svesno pišeš o tome?!

Stvar je u canglama.

Znate šta su cangle? Govorimo o metalnom makazolikom alatu koji, izgleda, sasvim pristaje u tajni svet ženskih torbi. Ispostavilo se da su one korisne. Njima možete otvoriti pivo, skinuti ključ sa priveska, popraviti nakit, svoj i tuđi, metalni deo torbe, otvoriti konzervu ananasa i šećerca.

Što je najvažnije od svega, pričom o tome šta sve znate da uradite canglama uteraćete strah u kosti nekome ko ima nešto protiv toga što u torbi imate bilo šta što ne staje u dva prednja džepa farmerica.

Čestitam ekipi Eksternog punjača za mobilni.


P.S. Ne zaboravite da u tašnu ubacite i Multi-Gyn IntiFresh maramice kako biste se uvek osećale sveže i održavale higijenu na visokom nivou!

procitajte-vise

 

Provincijalac u Beogradu. Hedonista since 1990. Student Farmacije since 2009. Pišem jer volim. Studiram jer moram. Pišem o ženama jer prijatelje treba držati blizu, a neprijatelje još bliže. To je moj smisao za humor. Neki kažu da im se sviđa, drugi ne shvate da se šalim. Bolno iskren. Ne znam da stanem. Znam da se izvinim. Oružje izbora: ironija. U drugim vestima: Zveda, Liverpool, knjige, pivo, Klepton. Mračna strana ličnosti: Slab na narodnjake i “Porodica ne sme da trpi zbog kafane”. Tokom pisanja ove biografije nije povređena ni jedna životinja, a svaka sličnost sa situacijama i likovima iz stvarnog života je sasvim slučajna.

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *